Miksi Suomi ei voita enää mitaleita ?

 Suomen olympiakomitea on tehnyt tutkimusta ja haastatellut urheilijoita ja asiantuntijoita, jotta voitaisiin selvittää miksi Suomi ei menesty enää arvokisoissa. Näinhän kävi Pariisin olympialaisissa. Olympiakomitea on löytänyt kymmenen tekijää miksi emme enää menesty. Tässä lista syistä :

1. Suomen nuoria ei kiinnosta urheilu. Paljon kiinnostavampaa on pelata tietokoneella tai puhelimella. Myös somessa on hauskempaa kiusata kavereita tai katsella hauskoja videoita eri puolilta maailmaa. Elämä on netissä eikä urheilukentällä. Laadukas puhelin hakkaa selkeästi kaikki hikiset harkat.

2. Suomen nuoria ei kiinnosta enää yksilölajien harjoittelu. On paljon hauskempaa kisailla yhdessä porukan kanssa. Porukassa tapahtuu aina jotain jännää. Voittaminenkin on kivaa, mutta siitä huolehtivat tosikot, joista tulee myöhemmin ammattiurheilijoita. Sitäpaitsi joukkuelajeissa on aina hyviä saunailtoja, joissa pidetään hauskaa olan takaa.

3. Suomen valtio on antanut urheiluun ja erityisesti huippu-urheilulle vain pieniä muruja. Verrattuna moniin muihin maihin, meidän rahat ovat pelkkiä taskurahoja. Antakaa kunnolla rahaa, niin kyllä niitä mitaleita alkaa tippua Suomeenkin. Olympiakomiteaan tarvitaan lisää uutta henkilöstöä viemään urheilun kehittämisprojekteja eteenpäin. Se kysyy riihikuivaa rahaa. Kysymys on yksinkertainen. Jos halutaan menestystä, siihen pitää panostaa.

4. Suomi oli viime vuosisadan lopulla nuori valtio ja halusi nousta maailman tietoisuuteen. Suomi juostiin maailmankartalle. Nyt ei enää ole mitään tarvetta. Sen sijaan sellaiset nuoret maat kuten Uganda, Grenadiinit, Sant Kitts & Nevis, Intia, Pakistan, Etiopia, Norsunluurannikko jne haluavat tehdä saman. Siksi ne keräävät mitaleita.

5. Suomi on Pohjoimaiden heikoin urheilumaa.  Se on selvää kun ajattelee naapureitamme. Tanskassa on aina ollut vapaampaa kuin meillä. Ei olla turhan tärkeitä. Norjassa on öljymiljoonia, joiden kautta voidaa harjoitella kymmeniä vuosia lämpimissä oloissa. Ruotsilla on aina sitä käsittämätöntä onnea, tsäkää, tuuria. Vaikka olisi kuinka mahdoton tilanne ruotsalainen voittaa hyvällä onnella. Suomalainen häviää ruotsalaiselle vähintään sadasosa sekuntin. Aina. Siihen on totuttu.

6. Suomalaiset urheilijat eivät harjoittele tarpeeksi. Jos ei pärjää, pitää harjoitella enemmän kuin kilpailijat. Siinä koko jutun ydin. Harjoitus tekee mestarin ja kova harjoitus olympiavoittajan.  Pitkien matkojen mestarijuoksija Juha Väätäinen kertoo muistelmissaan kuinka Kenian leirillä harjoiteltiin kovaa, todella kovaa. Illalla oli pakko juoda pullo viiniä ja olutta päälle, että pystyi rentoutumaan päivän harjoituksista.

7. Suomalaisia urheilijoita vaivaavat erilaiset loukkaantumiset ja taudit. Suomalaisia vaivaavat taudit enemmän kuin muun maalaisia urheilijoita. Emme ole tottuneet kilpailemaan. Olemme tottuneet, että huippu-urheilijoiden kausi on ollut hankala. Viime vuosina menestyksen puute näkyi ja kuului usein kisojen jälkeen. Tunnepurkauksiin ja itkuun purskahtavat urheilijat joutuvat tunnustamaan kaikki sairaudet, jotka ovat haitanneet kilpailemista ja estäneet harjoittelun. Monilla urheilijoilla on vaivojen ja kipujen lisäksi ollut monia muita haasteita kuten sopivien välineiden ja kisa-asujen valitseminen, energisen ruokavalion testaaminen, parisuhteiden sovittaminen harjoitteluaikatauluun, perheen esikoisen syntymä ja omakotitalon rakennusvaihe.

8. Suomen urheilun strategia on epäonnistunut. Olemme olleet mukana lajeissa, joissa on jopa kymmeniä miljoonia urheilijoita. Meidän tulisi panostaa lajeihin, joissa olemme menestyneet. Näitähän on monia kuten esimerkiksi jääkiekko, ralli, suunnistus, pesäpallo, jääpallo, salibandy, frisbeegolf ja hiihto. Kaikki paukut on suunnattava menestyslajeihin ja muut lajit saavat pärjätä omillaan. Päästäkseen näihin lajeihin mukaan pitää vähintään voittaa maailman mestaruus ja olympiakulta.

9. Meidän huippu-urheilijat ovat liian tavallisen näköisiä. Tavallisen näköiset urheilijat eivät kiinnosta ketään. Urheilijoiden pitää näyttää hyvältä, kauniilta ja seksikkäältä. Hyvän näköiset urheilijat ovat mukavaa seuraa pitkillä harjoitusmatkoilla. Kaunis urheilija saa paljon,enemmän huomiota. Sponsorit ja media yleensä kiinnostuvat näistä urheilijoista ja seuraavat heidän uraansa ja henkilökohtaista elämää. Tavallisen näköisten urheilijoiden elä ei juurikaan kiinnosta ketään. Esimerkiksi aita… No, jos jätetään tämä esimerkki kertomatta. Urheilukisoissa käytetään usein hyvin niukkoja asusteita, jotta suoritus olisi täydellinen. Edustavan näköinen vartalo näkyy niukkojen vaatteiden alta selvästi. Se näkyy myös kisoja seuraavalle yleisölle ja television katsojille.

10. Median syytä koko homma. Suuret tiedotusvälineet luovat odotuksia toisensa jälkeen. Kun urheilija lähestyy vähänkin Suomen ennätyksiä, heti ollaan povaamassa maailman mestaruuksia. Media seuraa parhaita urheilijoita hetki hetkeltä. Sitten kisojen lähestyessä urheilujohtajien pitää ennustaa kuinka monta mitalia tulee. Eihän siinä tilanteessa voi sanoa totuutta, ettei yhtään mitalia ole tulossa. Sanotaan vaikka, että kaksi mitalia tulee. Sitten kun ei tule yhtään, aletaan etsimään syyllisiä. Se on ihan väärin. Tiedotusvälineiden luoma kuva on täysin väärä.

11. Mehän ollaan dopingissa jääty aivan lähtötelineisiin. Lahden trauma on yhä muistissa ja se pelottaa niin urheilijoita kuin joukkueen lääkäreitäkin. Muissa maissa ei ole näitä traumoja vaan siellä on menty eteenpäin sallitulla keinoilla, jotka sitten julistetaan myöhemmin kielletyissä. Tiede ja erityisesti lääketiede on urheilijoiden taustalla. Paitsi ei suomalaisten urheilijoiden taustalla. Tähän tarvittaisiin panostusta, mutta meillä on tämä sote ja sen ongelmat. Sieltä on turha pyydellä neuvoa.

12. Suomalaiset urheilijat kilpailevat väärissä kisoissa. Meikäläiset viihtyvät Pihtiputaalla, Somerolla ja Lapinlahdella. Siellä he saavat paljon huomiota ja faneja riittää. Maailman huiput ovat Lontoossa, Brysselissä, Zürichissä ja Pekingissä. Siellä meikäläisiä ei tunne kukaan. Kilpakumppaneiden kanssa pitää oppia kilpailemaan ja heitä pitää oppia myös voittamaan. Maailman kerma ei erehdy meidän peräkylille. Ehkä kerran Paavo Nurmi - kisoihin, mutta se siinä.  Meidän pitää mennä maailmalle, muuten jäämme nuolemaan näppejä.

13, Palkkiojärjestelmä on epäoikeudenmukainen. Urheilijan voittaessa mitalin hänelle annetaan kukkia, kakkua, maljakoita ja tontteja. Olympiakomitean johto ei saa mitään. Korkeintaan selkään taputtelua. Kultamitalit ovat myös meidänmansiota ja siksi palkkioita pitäisi jakaa myös meille. Eikä nyt tarkoiteta malakoista ja kakusta. Tontteja, edustusautojen ja palkankorotuksia. Se antaisi vähän motivaatiota. Voitteko kuvitella millaista on seurata vesisateessa jotain tylsää urheilukilpailua tai kuunnella hävinneen urheilijan itkua, puhumattakaan kadonneista välineistä tai matkalipuista, huonosta hotellista ja oudoista ruokalajeista. Jotain kunniaa kuuluu myös meille.

Tässä on kymmenen tärkeintä syytä, miksi urheilijamme eivät ole menestyneet. Näistähän päätettiin Olympiakomitean hallituksen kokouksessa Pariisissa..

- ” Näitähän on paljon enemmän ! Eihän näistä ulkonäköasioista pitänyt kertoa julkisesti tässä yhteydessä. Eikä meidän palkkavaatimuksista. Mitä nämä dopingit täällä tekevät ? Sehän oli oman porukan sisäistä keskustelua. Kuka prha… Ottakaa ne nyt pois sieltä listalta, tolvanat !”

Silmänkääntötemppu ja miten se tehdään

 Kauan, kauan sitten eduskuntavaalien jälkeen tehtiin hallitusta. Kokoomus voittajana,kosiskelu kumppaneita uuteen hallitukseen. Perussuomalaiset olivat intoa pinkeänä heti mukana juonessa. Ongelmaksi tuli muutamien (aika monien) johtavien puoluehenkilöidenmkirjoitukset, jotka olivat sanalla sanoen rasistisia. Hei hätää. Pääministeri Orpo kasasi hallituksen ja kertoimantavansamrasismista tiedonannon. Siinä hän kertoi hallituksentekevän rasisminvastaisen kampanjan. Nyt vuosia myöhemmin kampanja tehtiin, mutta hallituspuolueista vain Kokoomus ja RKP ilmoittivat lähtevänsä mukaan. Oppositio katsoi koko kampanjaa kieroon. Perussuomalaiset ilmoittivat, etteivät lähde mukaan tähän kampanjaan. Pääministeri kertoikin, että kampanja on suunnattu työpaikoille, urheiluseuroille ja kansalaisille. Myös Perussuomalaiset ilmoittivat, että kannattavat kyllä kampanjan järjestämistä. Näin näppärästi Orpo pelasi persujen pussiin ja säilytti rasististen kirjoitusten kirjoittajat hallitusvastuussa. Kun tämäkään ei näyttävän tepsivän, Orpo keksi pakollisen rasismikoulutuksen hallituksen kaikille jäsenille. Aika kiinnostavaa. Hallituksessa on jäseniä,  joille on epäselvää miten muiden rotujen edustajia käsitellään. He edustavat maatamme ja tekevät maata parantavia lakeja.

Monet somessa toimivat j(m)ulkut ovat  hoitaneet verotuksen holding-yhtiöiden kautta. Näin kertoo Finnwatch-järjestö. Tulot siirtyvät yritykselle ja sieltä nostetaan verottomia osinkoja. Näin Sara Siepit ja kumppanit hoitelevat yhteiskunnalliset velvoitteensa. Mehän toki tiedämme, että he ovat korvaamattomia yhteiskunnalle eikä sellaisten ihmisten tarvitse rahoittaa velkaantunutta valtiota.

Suomen nuorisojärjestöt ovat ehdottaneet, että eläkeläisten vuosina 2025-2027 saamat eläkkeiden indeksikorotuksen laitettaisiin tulevaisuuden eläkeläisten rahastoon ja maksettaisiin sitten joskus silloisille eläkeläisille. Pieni laskutoimitus. Jos ajatellaan, että tulevina vuosina tulee 2% indeksikorotusta niin vuodessa tulee liki 500€ ja kolmessa vuodessa 1.500€/ eläkeläinen. Kun meitä on puolitoista miljoonaa, saadaan yhteiseksi tuloksi 2,25 miljardia euroa. Siis aika paljon. Jos ajatellaan, että 40 vuodessa summa nousseen 3 miljardiin, meillä on tulevaisuuden eläkeläisille sievoinen summa rahaa. Jos se jaetaan 6 vuoden aikana miljoonalle eläkeläiselle, jokainen saa 500 € vuodessa eli reilu 40€ /kuukaudessa. Harmillinen tosiasia on kuitenkin ostovoima eli inflaatio. Jos inflaatio pysyy hyvin hallinnassa ja on vain 1,2% vuosessa, on se 40 vuoden kuluttua syönyt puolet tästä rahasta. Silloiset eläkeläiset saavat neljäkymppiä, mutta sen ostovoima on vain 20€. Eli kysymys kuuluu: onko tämä sittenkään mikään ratkaisu tulvien sukupolvien eläkkeisiin ? Mä vaan kysyn.

Hallitus on keksinyt taas uusia keinoja ulkomailta tuotavien alkoholien verottamiseksi. Kyse on nettikaupan verotuksesta. Jatkossa alkoholia myyvän tulee maksaa Suomeen valmisteverot. Mikäli hän hoitaa kuljetuksen. Mikäli ostaja huolehtii kuljetuksesta on hän velvollinen ilmoittamaan ja maksamaan valmisteverot. Tämä siis uudistuu ensi viikolla. Tyhmä kysymys: kun ihmiset eivät ole tähänkään mennessä ilmoittaneet alkoholiostoksistaan verottajalle, miksi he nyt alkaisivat Ilmoittelemalla niistä.

Tämä on kuitenkin harrastelijoiden puuhastelua, kuten Jari-Pekka Kyrö totesi suomalaisten hiihtäjien dopingkärystä. Niin onkin, jos mennään MM-sarjaan. Sellaiset nimet kuten Putin, Trump, Lukashenko, Erdogan, Kim Jong-un, Orban jne ovat omaa luokkaansa silmänkääntötempuissa. Tiede, tutkimukset, tilastot, yhteiskunnan demokratia, ihmisoikeudet, oikeusvaltio jne ovat vastustajien keksimiä hidasteita. Niiden tarkoitus on estää itsetietoista vallankäyttäjää pelastamasta kansakuntaa niiltä asioilta, jotka hän itse haluaa. Totuuksia voi käsitellä ja väännellä kuin pullataikina. Ainoa pyhä asia on oma valta. Siihen ei parane kenenkään koskea tai kyseenalaistaa.  Se on yksin minun.

Elokuun älämölö

 Kesän tärkein poliittinen peruna on ollut pääministeri Petteri Orpon loma tai oikeammin Euroopan poliittisen johdon kokouksen skippaaminen loma aikana. Myöhemmin Orpo kertoi poisjäännit todellisen syyn. Se oli hellyttävä oman vaimon synttärit. Hyvä Petteri. Vaimo ensi ja sitten työt. Asia järjestyi helposti, sillä Petterin hyvä kaveri on oikein kovasti kiinnostunut Euroopan politiikasta. Presidenttiä ei tarvinnut kahta kertaa pyydellä sijaiseksi. Tässä asiassa ei oikeastaan ole mitään ihmeellistä. Missä on se pihvi ? Vastaus on selvä. Sitä ei ole. Koko keskustelu on ollut turhake, joka johtuu varsinaiseen politiikan teemojen puutteesta. Media on halunnut nostaa häntäänsä ja se on yrittänyt kaivaa Orpon lomasta jotain kriisin poikasta. Asiaa tarkemmin katsottuna tässä ei ole mitään kriisiä eikä edes poikasta. Pääministeri johtaa ulkopolitiikkaa EU-asioissa ja presidentti johtaa muuta ulkopolitiikkaa. Kyse ei ollut tällä erää EUn kokouksesta, joten se siitä. Nyt näyttää käyneen niin, että mätäkuun juttujen puuttessa Petteri Orposta tehtiin Ruokolahden leijona.

Perussuomalaisten puheenjohtaja ja valtionvarainministeri Riikka Purra on yllättänyt puolueväkensä valitsemalla sisäministeri Mari Rantasen sijaiseksi neljäksi kuukaudeksi liikenneministeri Lulu Ranteen. Asiantuntijat ovat sanoneet kahden ministerisalkun hoitamisen olevan rankka pieti. Siitä ei selviytynyt esimerkiksi entinen työministeri Jari Lindström. Näin varmasti onkin. Purra luottaa Ranteeseen ja haluaa pitää ministerien asiaohjauksen itsellään. Tämä on kuitenkin vain osatotuus. Miksi Mauri Peltokangas, Jani Mäkelä tai Sakari Puisto eivät kelvanneet ? Koska Purra on feministi ! Ei kuitenkaan perinteinen feministi. Hän haluaa, ett puoluetta äänestävät tulevaisuudessa myös naiset. Nythän persut ovat miesten  puolue naispuheenjohtajasta huolimatta. Purra haluaa muuttaa myös perussuomalaisten poliittisen agendan sisältöä. Maahanmuutossa persut puhuvat useimmiten, että ne (maahanmuuttajat) vievät meidän (miesten) työt ja meidän naiset. Tulevaisuudessa Purra haluaa, että persunaiset sanovat maahanmuuttajien vievän meidän (naisten) työt ja miehet. Siinä koko muutoksen kaukonäköinen sisältö ja twisti.

Seuraavaksi elokuun syväluotaava kysymys: Mitä yhteistä on Helsingin pormestarin viralla ja Olympiakomitean puheenjohtajan paikalla ? Sanotaan vielä, ettei oikea vastaus ole suinkaan Jan Vapaavuori. Oikea vastaus on, ettei näissä hommissa pärjää poliitikko. Helsingin pormestarin hommista ovat lähteneet äsken mainittu Vapaavuori ja nyt on lähdössä Vartiainen. Molemmat ovat lopettaneet paineen ja 24/7 vaativan työn takia. Poliittinen pormestari menestyy vain, jos hän saa pormestariohjelmalleen valtaosan valtuustoryhmistä. Muuten opposition röykytys on selviö. Olympiakomitean johdossa Vapaavuosri on saanut aikaan ainakin nolla mitalia olympiakisoista. Vaikka hän on Suomen parhaimpia demagogeja, joka kääntää mustan valkoiseksi, tulos on ollut heikko. Puhumattakaan kilpaurheiluyksikön johtajasta, Matti Heikkisestä, josta sanotaan ettei hän erotu edes tapetista. Näihin hommiin tarvitaan ammattilaisia. Helsingin kaupungin johtajana pitää olla kaupungin johtamisen ammattilainen. Olympiakomitean johdossa pitää olla urheilujärjestön johtamisen ammattilainen. Näin saadaan paras tulos. Joka on tästä eri mieltä, valittakoon kolmena kappaleena eduskunnan oikeuskangsterille.

Sitten elokuun ilouutinen meille eläkeläisille. Sanon vielä, ettei se suinkaan ole eläkkeen korotus tai verotuksen koveneminen. Ehei ! Suomen älykäs ja ymmärtäväinen nuoriso, erityisesti tytöt, on löytänyt uuden käytännöllisen muodin. Yöpuvun flanellihousut ruutukuosilla. Tämä on meille eläkeläisille hyvä uutinen, sillä olemmehan käyttäneet yöpuvun housuja aamuisin aamulehden (Aamulehden) hakemisen yhteydessä. Nuorison edustajat ovat kertoneet yöhousujen käytännöllisestä tosiasiasta. Aamulla ei tarvitse vaihtaa vaatteita. Tämänhän me eläkeläiset olemme tienneet jo vuosia (vuosikymmeniä). Nyt me käymme aamulla käsi kädessä naapurin murkun kanssa pitkin pihapolkua.

 Suomen loputon vääntö alkoholista ja alkoholilainsäädännöstä jatkuu. Kauppoihin saatiin ensi 5,5% juomat ja nyt sitten 8% käymisteitse valmistetut juomat. Siitähän se poru sitten taas alkoi. Lonkeroita ei valmisteta käymisen kautta ei myöskään ns. limuviinoja. Uudistuksen vaikutus näkyy kauppojen hyllyillä mietojen viinien kasvaneena myyntinä. Nyt jalkoihin jääneet lonkkutahot ovat valittaneet EU komissioon epätasa-arvoisesta kilpailusta. Edessä on pitkä vääntö ja todennäköinen päätös on valittajan mieleen. Siitä seuraa uusi lakikierros ja uusi laki. Kuinka kauan tähän menee ? Epäilen, että ainakin kaksi tai kolme vuotta. Huonosti valmisteltu laki ajoi karille. Hallitus saa tehdä muutokset, jos ehtii. Oppositio on vastustanut koko lakia. Kuinka kauan menee kunnes valtiovalta jättää alkohoratkaisut ja holhoamisen kansalaisten päätettäväksi. Puhumattakaan Alkon monopolin purkamisesta. Nykyinen hallitus valmistelee vaivihkaa alkoholin kotiinkuljetuksen sallimista. Siitähän syntyy taas uusi itku ja poru.

Suomalaisten miesten kädet ovat pienentyneet. Enää ei löydy rautakouria tai känsäkouria vaan siloisia naisenkäsiä. Mihin tämä johtaa. ? Sanomattakin on selvää, että tässä on suurin syy Suomen syntyvyyden laskuun. Vanhaan hyvään aikaan miehen kourat tarttuivat naisen nuorelle uumalle ja loppu oli historiaa. Syntyvyys oli tapissaan. Nyt tilanne on toinen. Kevyt miehinen käsi ei herätä enää naisen hormoneja vaan synnyttää vain syvän huokauksen. Sitten mies voi mennä tietokoneen ääreen naputtelemaan näppäimistöjä ja pelailemaan eloonjäämispelejä. Siinä syy kansakuntamme katoon.

School of Rock

 

TTT kutsui meitä taas harjoituksiin. Tekeillä on nuorisomusikaali School of Rock, jonka on säveltänyt musikaalivelho Andrew Lloyid Webber. Musikaali tunnetaan paremmin elokuvana. Nyt sitä tullaan esittämään näyttämöllä. Tiivistetty juoni on seuraava. Muusikko ei saa musiikkihommia vaan pääsee kouluun opettajaksi hieman vilungin kautta. Koulussa ei opettamisesta oikein tule mitään kunnes ope keksiii musiikin ja tulevat bändikisan. Lisänä ovat vielä oppilaiden vanhemmat, jotka eivät kuuntele lastensa asioita. Lopussa kiitos seisoo.

Kiinnostavaa oli, että näyttämön valtasivat kymmenvuotiaan tamperelaiset lapset. Heitä on kaksi joukkoa, jotka vuorottelevat eri esityksissä. Kymmenkunta molemmissa. Musikaalisia lapsia kaikki tyyni. Oli mukava seurata miten ohjaaja ja muut ammattilaiset hoitelivat harjoituksia. Positiivinen ja arvostava lähestymistapa. Samoja pätkiä harjoiteltiin pari kertaa ja tiivistettiin kohtauksen ideoita. Musiikki oli tietysti musikaalin pääosassa. Salin täysi yleisö oli alusta asti mukana kannustamassa suorituksia. Hieno tunnelma jo harjoituksissa. Näytelmän ohjaajana toimii Samuel Harjanne ja pääosaa esittää muusikko Jaakko Wuolijoki. Kannattaa mennä katsomaan. Tässä esityksessä on hyvää musaa ja kasvatuksellista sanomaa.

Missä olit, Petteri ?

 Hallituksella on myös kesällä kesäloma. Niin myös pääministeri orpolla. Hänen lomansa sattui heinäkuulle, lukuunottamatta yhtä päivää. Se oli 18.7. Silloin oli Euroopan poliittisen yhteisön kokous. Suomea edustaa siellä hallituksen johtaja tai presidentti. Jostakin syystä pääministeri muutti kuitenkin lomansa ja piti myös em. päivän lomaa. Suomea edusti presidentti Stubb. Miksi Orpo ei ollutkaan töissä vaan vaihtoi tämänkin päivän lomaksi ? Seuraavana päivänä eli 19.7. pääministeri oli pohjoisessa Ranuan Hillatorilla juomassa kahvia. Media on saanut selville monia erilaisia versioita Orpon olinpaikasta. Tässä vakuuttavimmat versiot tapahtuneesta.

Pääministeri oli unohtanut, että Kokoomuksen Varsinais-Suomen piirijärjestön seniorien perinteiset kalastuskilpailut olivat Ranualla. Orpo voitti edellisen vuoden kalakisan ja puolusti näin mestaruutta. Kisa meni hyvin, mutta voitto meni tällä kerralla Kai Mykkäselle, joka ei missään nimessä ole mikään kalamies. Mykkäsen kalansaalis oli 852 grammaa. Heikko esitys verrattuna Orpon edellisen vuoden 2,452 kg. Siinä sitten istuttiin iltaa ja mietittiin tunnin junaa tunti kausia.

Orpon suvun sukukokous sattui mainitulle päivälle. Vaikkei Petteri ole suvun päämies, on hän kuitenkin suvun kuuluisin Orpo. Suvulla on perinteinen tapa käydä läpi läsnäolevien suvunhaarojen muuttuminen. Se tarkoittaa syntyneitä ja kuolleita. Samalla katsastetaan kasvavan nuorison tilaa ja kerrotaan heidän tärkeimmät saavutuksensa. Tämä sukukokous järjestetään joka viides vuosi Ranualla sijaitsevassa sukutalossa jonka nimi on oireellisesti Orvon koti. Ilta vietetään rapujuhlin, hirvipeijaisilla tai jollakin muulla herkutteluhetkellä. Nyt herkuteltiin sepelkyyhkyillä. Ilta tai sanotaan suoraan yö päättyi karaokelauluihin aamutunneilla. Pääministerilla oli Hillatorilla hieman heikko olo, mutta vahva kahvi ja makea lakkavohveli saivat olotilan palaamaan tuttuun sävykkyyteen.

Kerran keväällä Petteri ja Alex löivät vetoa. Kumpi söisi enemmän hevosenmakkaraa Turun kauppahallissa ? Hävinnyt näyttelisi voittajaa jossain kokouksessa ulkomailla. Niin sitten kävi, että Petteri voitti vedon ja Alex joutui etsimään sopivan kokouksen. Sopiva löytyikin 18.7. Euroopan poliittisen johdon kokouksesta. Sinne Alex lähti Suomesta presidenttinä, mutta esiintyi paikan päällä pääministeri Orpona. Aluksi kaikki menikin ihan hyvin ja Alex hiipi seiniä pitkin kumarassa eikä kukaan nähnyt hänen valkoisia hampaitaan. Sitten Alex tunsi tutun käden selmyksessään. Ursula van der Leyen taputti Alexin selkää ja tervehti iloisesti. Stubbin pokka petti ja hän joutui kertomaan tutulleen koko jutun. Ursula oli heti juonessa mukana ja esitteli Alexin pääministeri Orpona. Kaikki meni hyvin ja niin Alex palasi kotiin tyytyväisenä. Petteri oli ollut piilossa eduskunnan kahvion takahuoneeseen, jonne yleensä viedään kadonneet käsineet ja takit. Kaikki menikin putkeen kun eduskunta sattui olemaan lomalla. Tyytyväisenä hän piipahti Stubbilla ja ajeli sitten 750 km Ranualle kahville. Sen pituinen se. Eikös kuulostanutkin uskottavalta

Petterillä oli kerran nainen, joka oli aivan hurmaava. Kun sitten tuli hänen syntymäpäivänsä, Petteri lupasi syntymäpäivälahjaksi lähteä vaeltamaan tuntureille. Tämä syntymäpäivä oli tärkeä sillä nainen täytti pyöreitä. Sitten Petteri tajusi, että hän oli myös luvannut mennä samaan aikaan Britanniaan Euroopan poliittisen kerman kokoukseen. Mitä tehdä ? Kuten aikaisemminkin hän päätti soittaa hyvälle kaverilleen.  Tämä kuunteli aikansa ja sanoi sitten. Okei Petteri ! Minä voin sijaistaa sinua, mutta sitten olet palveluksen velkaa. Petteri kiitti ja lähti hyvillä mielin kohti Lappia vaimonsa kanssa. Sen pituinen se. Eikä naisten syntymäpäivinä puhuta vuosista. Onnea vaan !

Tunnin juna

 Liikenneministeriö julkaisi keväällä suunnittelukilpailun Tunnin juna. Kilpailun tarkoituksena oli nopeuttaa paikkakuntien välistä liikennettä ja näin saada Suomi elinvoimaiseksi. Tuomariston ylivoimaisella äänten enemmistöllä saatiin voittaja, joka on turkulainen. Seuraavasta luettelo kolmesta mitaliehdotuksesta ja muutamista muista kiinnostavista ehdotuksista 

Kultamitali: ”P.Orpo. Tämä tehdään”, 

Ehdotuksessa kuvataan tunnin junaa Turusta Helsinkiin. Hyötynä nähdään nopeampi työmatka turkulaisille, jotka ovat töissä Helsingissä. Kustannukset eivät voi olla este. Säästetään sosiaalituesta ja työttömyyskorvauksista. Tämä hanke auttaa koko Suomea.

Hopeamitali: ”Ikonen ja Satonen”

Ehdotuksessa kuvataan tunnin kulttuurijunaa Helsingistä Tampereelle. Tampere on Suomen vetovoimaisimpia keskuksena, jossa on lätkää, festareilta, Näsinneula, teatteria, Nokia Arena, Särkänniemi, Pyynikki, mustamakkaraa, Kummeli ja yleisiä saunoja. Näe Juti ja Kummola livenä. Ja Pate Mustajärvi.

Pronssimitali: ”Pers.u.”

Ehdotuksena tunnin juna Helsingistä läpi Suomen Tornion kautta Haaparantaan. Rahattomat maahanmuuttajat pääsevät ilmaiselle menomatkalle naapurimaahan Ruotsiin. Elintasopakolaisista ei tarvitse tulla yhteiskunnalle taakkaa, joka vie meiltä työpaikat, asunnot naiset ja tyttäret. Menolippu riittää.

Kunniamaininta: ”Bättre folk”

Tämä juna vie Turusta till Stockholm. Voi käydä pikaisesti ostoksilla, kävellä keskustassa, sukuloimassa tai ihan muuten vain juomassa kupin caffee. Laiva on niin vanhanaikainen ja hidas.

Muita ehdotuksia: ”Alueet eloon”

Ehdotuksessa tunnin juna vie kaupungista maaseudulle yhteen suuntaan. Helsingistä Nurmijärvelle, Tampereelta  Pälkäneelle ja Turusta Taivassaloon. Perillä esitellään peltoja ja metsiä, tontteja ja kuntapalveluja. Tanhuopetusta ryhmille. Lapsiperheet ilmaiseksi.

Muita: ”Täällä SAK, AKT, prkl”

Ehdotuksessa tunnin juna tuo Kemijärveltä, Äänekoskelta, Taivalkoskelta, Kuusankoskelta, Jämsänkoskelta, Kemistä, Raumalta, Kajaanista, Kuusamosta ja Porista väkeä pääkaupunkiseudulle töihin. Ihan sitä känsäkouraista työväkeä, joka pitää tätä maata pystyssä ja jonka selkänahasta koko maa on tehty. Ammattiliiton jäsenille 30% alennus. Kahvi ja munkki puoleen hintaan.

Muita: ”Green, Grön”

Tunnin juna vie suoraan Mannerheimintieltä  Nuuksioon. Vain junalla voi tulla luontoon. Autoilu kielletään, paitsi sähköautot. Luonto on pelastettava yhdessä.  Elokapinan jäsenet puoleen hintaan. Marimekkopaitaiset 10% alennuksella. Perillä opastus. 

Muita : ”Yks Hjallis vaan”

Tunnin juna Suomenlahden ali Helsingistä Tallinnaan. Mä voin vaikka olla rahoituksessa mukana, jos tää toteutetaan tai kerätä liikemiesporukan.

Tyhmiä kysymyksiä !

 Kiina on ilmoittanut, että kiinalainen alus katkaisi Suomen ja Viron välisen Balticconnector-kaasuputken. Suomen ja Viron pääministerit olivat myös iloisia, että asia on selvinnyt. On hyvin poikkeuksellista, että Kiina on myöntänyt osallisuutensa tähän vaurion. Kiinan mukaan kiinalainen alus joutui myrskyyn ja sen takia kaasuputki katkesi. Siis ankkuri katkaisi meren pohjalla olleen putken. Tämän myöntäminen on ollut nyt meikäläisten viranomaisten mieleen. Kiinalta pyydetään selvityksiä eli asiakirjoja heidän tekemistä tutkimuksista. Kustannusten arvioitiin olevan 35 miljoonaa euroa. Muistaakseni putken korjaus kesti puolen vuoden verran ja sinä aikana ei putkessa virrannut yhtään mitään.

Kysymys: Maksaako viulut kiinalainen laivayhtiö  vai Kiinan veronmaksajat ? Vai suomalainen ?

Suomen syntyvyys ja myös hedelmällisyys on laskenut jo pitkään. Syntyviä on enemmän kuin kuolevia vain suurissa kaupungeissa ja Pohjois-Pohjanmaalla. Muualla Suomessa syntyvyys jatkaa laskuaan. Ratkaisuksi on esitetty peruskoulun yläasteen seksuaalivalistusta. Aikaisemmin hyvin toteutettu seksivalistus on toiminut erittäin hyvin. Asiat on sanottu suoraan oikeilla nimillä. Sen seurauksena ehkäisy on toiminut ja nettiseksi ja itsetyydytys on korvannut varsinaisen aktin eli suostuttelun, esileikit ja yhdynnän. Nyt kuitenkin meillä on kansallinen ongella käsissä. Tämän takia Opetushallitus on ohjeistanut seksuaalikasvatuksen sisältöä. Nyt nuoria ohjeistetaan uudella tavalla ja toivotaan sen vaikuttavan nuorten käyttäytymiseen aikuisena.

Kysymys: Uskooko kukaan, että koulun seksivalistus vaikuttaisi yleensä mihinkään, puhumattakaan oppilaisiin??

Alkoholi, tuo kansanmterveyden ja turmion lähde, on saamassa taas uutta jalansijaa. Hallitus on kaavailemassa alkoholilain muutosta, jossa kotiin voisi tilata alkoholia. Tässähän on selvä ristiriita aikaisempaan. Ensinnäkin henkilö voi tilata päihtyneenä alkoholia kotiinsa. Se on ristiriidassa vanhan alkoholilainsäädännön kanssa. Toisekseen helpot alkoholin hankintatavat voivat lisätä alkoholin käyttöä ja kulutusta. Entä jos alkoholia tilaava henkilö onkin alaikäinen ja esiintyy vanhempien nimillä. Näin nuori voi päihtyä, alkoholisoitua ja yhteiskunta saa miljoonakustannukset. Nyt tarvitaan joukkovoimaa, järkeä ja yksituumaisuutta. Ensin keskioluen myynti sallittiin kaupoissa, sitten 5,5% alkoholin myynti sallittiin. Nyt sallittiin 8% alkoholin myynti. Ja nyt sitä voisi tilata kotiin. Tiedossa on, että joillakin ihmisillä voi olla kotonaan juomatonta alkoholia kaapissa. Sitähän voi nauttia selvinpäin tai humalassa mihin aikaan tahansa. Nyt alkoholia alkaa virrata valtoimenaan suoraan koteihin.

Kysymys: Alkoholisoituuko Suomen kansa tulevaisuudessa alkoholin kotiinkuljetuksen takia, mitä, häh ?

Jalkapallo, tuo maailman suosituin urheilulaji on joskus omituista. Tampereen Ilves pelasi taannoin Oulussa paikallista FC Oulua vastaan ja Ilves voitti matsin. Sen seurauksena Oulun valmentaja päätti erota. Menestys ei ollut odotuksien kaltainen. Viime sunnuntaina Ilves pelasi kotipelin Maarianhaminan IFKta vastaan. Tässä kävi samoin eli Ilves voitti. Asen jälkeen Maarianhaminan valmentaja ilmoitti eroavansa. Ensi sunnuntaina Ilves pelaa Kuopiossa sarjakärki KuPSia vastaan. Kiinnostuksella kuulemme ottelusta, mutta myös sen jälkeisistä tapahtumista. Tosin Ilves pelaa torstaina Tukholmassa konferenssiliigan karsintaottelun paikallista Djurgårdenia vastaan. Eka peli Tammelassa päättyi tasapeliin.

Kysymys: Pystyykö Ilves erottamaan myös Djurgårdenin ja KuPSin valmentajat ?

Syksy jo saa ja omenoita on omenapuut pullollaan. Tänä syksynä omenoita on saatu hieman aikaisemmin kiitos lämpimän kevään. Nyt kierrätysyhtiöt ovat tarjonneet jäteastioita, jonne voi laittaa liikoja omenoita tai omenoita ihan muuten vaan. Meillä ei juurikaan kerätä tai syödä omenoita. Ei ainakaan lähellekkään sitä määrää mitä omenoita kasvaa. Joku osa omenoista menee karjan rehuksi. Kotimaisia omenoita ei ole paljonkaan kaupoissa myynnissä, puhumattakaan hillosta, mehusta tai vaikka siideristä. Sen sijaan vuoden ympäri voi ostaa hollantilaisia, ranskalaisia tai etelä-afrikkalaisia omenoita reiluun kahden euron hintaan. Niitä tuodaan isoilla laivoilla ja jaetaan kaikkiin Prismoihin, Lidleihin ja K-marketteihin.

Kysymys: Pitäisikö päästää thaimaalaisia yrittäjiä ja poimijoita Suomeen keräämään omenoita ja jalostamaan niistä kaikenlaisia elintarvikkeita. ?

Suomen työttömyys on Euroopan pahimpia. Yllättäen korkeasti koulutettujen henkilöiden työttömyys on kasvanut eniten. Hallitus on kiristänyt samaan aikaan maahanmuuttajien Suomessa oleskelu aikoja. Mikäli maahanmuuttaja on työttömänä yli kolme kuukautta, hänen maassa oleskelulupa perutaan. Molemmat ovat heikentäneet Suomen taloustilannetta. 

Kysymys: Olemmeko oppineet itse sahaamaan jalkoja poikki oman maan talouskasvusta ?

Helsingin pormestari Juhana Vartiainen ilmoitti, ettei halua jatkaa pormestarina kuluvan kauden jälkeen. Edeltäjä Jan Vapaavuori viihtyi pormestarina vain yhden kauden. Tampereella viimeaikaisina pormestareista on nähty Anna-Kaisa Ikonen kahdesti, Lauri Lyly kerran ja Kalervo Kummola nyt.

Kysymys: Pitäisikö valita taas kaupunginjohtaja isojen kylien pomoksi ? Josko hän viihtyisi johtajana pidempään ?

Todellisuuden äärellä

 Suomeen on saapunut tänä ja viime vuonna entistä vähemmän turisteja. Sen arvioidaan johtuvan Venäjän sodasta ja Suomen Venäjä läheisyydestä. Nyt on esitetty uudenlainen ratkaisu matkailun lisäämiseksi. Suomi muutetaan tasavallasta kuningaskunnaksi. Kuningaskunta tuo uudenlaista glooriaa maahan. Toki maahan pitäisi tehdä myös kuningas. Asia on hieman monimutkaisempi kuin nopeasti voisi ajatella. Kyse ei ole pelkästään henkilöstä vaan suvusta. Kuninkaan tai kuningattaren suku perii kruunun. Politiikka ei saisi kuulua kuninkaallisiin henkilöihin. Se pudottaa poliitikot ja entiset poliitikot kuten Niinistö tai Stubb pois laskuista. Voisiko kuningas tai kuningatar olla joku kulttuuri-ihminen ? Sukukin saisi olla kohtuullisen iso. En sano enempää.

Italian pääministeri Meloni on huolissaan, sillä EUn antamat koronan jälkeiset elvytysmiljardit ovat valuneet mafian käsien kautta Kiinaan. Aiemmin kerrottiin, että edelliset elvytysrahat menivät Italian mafialle. Erikoista asiassa on se, että Meloni itse oli kuukausi sitten Kiinassa sopimassa Italian ja Kiinan välisistä uusista yhteistyömahdollisuuksista. Sovittiin jotain, mutta mitä tarkkaan ottaen. Joka tapauksessa sitä pidettiin EUn näkökulmasta sooloilunsa.

Ukraina hyökkäsi Venäjälle kohti Kurskin suurkaupunkia. Joukot ovat edenneet kymmenkunta kilometria Venäjän rajalta sisämaahan. Mitä tämä tarkoittaa ? Miten tähän pitäisi suhtautua ? Onko Ukrainakin nyt hyökkääjä eikä enää puolustautuja ? Onko meidän tehtävä puolustaa tätä Ukrainan hyökkäystä ? Paljon kysymyksiä. On ymmärrettävää, että Ukraina haluaa saada sodan kauhut myös venäläisen kansan tietoisuuteen. Selittivät Putin ja  Kreml mitä tahansa terroristeista, kyse on saman sodan kauhujen siirtymisestä Venäjän maaperälle. Ehkä tällä haetaan parempia neuvotteluasetelmia silloin joskus, kun maat ovat valmiita rauhanneuvotteluihin. Joka tapauksessa tämä on isku Putinin ja Kremlin uholle.

Kansainvälinen luottoluokitusyhtiö Fitch on aikeissa muuttaa Suomen luottoluokituksen vakaasta negatiiviseksi. Se voi tarkoittaa, että Suomen ottamien lainojen korot nousevat. Se taas tarkoittaa, että valtion menot kasvavat entisestään ja uusien luottojen korot ovat korkeampia. Hallituksen piti vähentää velkaantumista, mutta toisin näyttää käyvän. Loppujen lopuksi me veronmaksajan maksamme ne velkojen korot tavalla tai toisella.

Suomen hallitus on alkanut vääntämään ensi vuoden budjettia. Suomen talous ei ole lähtenyt nousuun, joten valtion talous joutuu tiukoille. Budjetti on ennätyksellisen alijäämäinen, yli 12 miljardia. Kokonaissumma on noin 88 miljardia euroa. Henkilökuntaa vähennetään ensimmäistä kertaa vuosiin. Luvassa on jälleen paljon kiristyksiä sosiaalitukien saajille. Syyskuun alussa nousee arvonlisävero muilta paitsi elintarvikkeita. Iloisia uutisiakin on luvassa. Pääministeri Orpon lupaama tunnin juna Turusta Helsinkiin saa rahoitusta. Se toteutetaan, koska niin on luvattu. Myöskin kahdessa suurimmassa tuloluokassa on luvassa verohelpotuksia. Tämä helpottaa selvästi suuria palkkoja saavia henkilöitä.

Suomen olympiajoukkue palaa takaisin kotimaahan ilman mitalin mitalia. Tämä ei ollut yllätys niille, jotka ovat seuranneet urheilijoiden tekemisiä viime aikoina. Mitä tästä sitten seuraa ? Ei mitään ! Mitä siitä voisikaan seurata ? Paitsi tietysti selityksiä, selityksiä ja lisää selityksiä. Syyhän on valtion pienten määrärahojen. Se on jämpti niin. Ja mikäpä siinä. Pian alkaa lätkäkausi ja sitten on taas uudet tähdet, murheet ja valitukset. Syitä mitalipulaan yritetään etsiä sysistä ja sepistä. Yksi syy on kuitenkin ilmeinen. Puolet Suomen nuorista harrastaa pääosin ruutuaikaa eikä liiku juuri lainkaan. Se toinen puoli liikkuu kyllä, mutta ainoastaan sähköpotkulaudoilla. Siinä selitys Suomen vaatimattomalle mitalisaaliille. Norjalainen painonnostaja voitti kultaa Pariisissa. Hän on suomalaisnorjalainen kaksoiskansalainen. Sis kulta Suomelle ! Se ei lohduta kyllä yhtään !

Kansainvälisen olympiakomitean puheenjohtaja Thomas Bach eroaa tehtävästään. Syynä ei ole Suomen heikko menestys Pariisin olympiakisoista. Hän haluaa viettää nautinnollisia eläkepäiviä ja antaa tilaisuuden jollekin toiselle. Eroaako Suomen olympiakomitean puheenjohtajakin tehtävästään ?  Saattaapi erota tai sitten ei !

Me eläkeläiset alamme odottelemaan ennusteita ensi vuoden eläkkeiden suuruudesta. Ensimmäisen ennusteen on antanut Eläketurvakeskus. Ensi vuonna eläkkeet nousevat 2 prosenttia. Jos eläkkeen suuruus on pari tonnia brutto, on eläke neljä kymppiä suurempi. Siis brutto. Netto on varmasti pienempi, sillä useimmiten verotus syö osan korotuksesta. Se tarkoittaa taas parin vuoden jälkeen eläkeläisille reaalitulojen laskua. Taloyhtiöiden vastikkeet ovat nousseet, lääkärimaksut, samoin matkalippujen hinnat ja monet muut maksut. Eläkeläisten pitää olla hengittämättä hiljaa koko ensi vuosi.

Mikä on sinun totuutesi. Osa Ii

 Lukijat ovat kyselleet lisää vastauksia elämän totuuksiin. Totuutta kannattaakin etsiä. Tässä vielä muutama elämän totuus..

Kumpi oli ensin muna vai kana ?

A, Kukko. Kukko katseli ympärilleen ja huomasi söpön kanan. Ei siinä kauan taputeltu, kun alkoi tosi tohina. Sen jälkeen alkoi tulla munia munan perään. Näinhän se meni, kukko se rietastelija, sai koko homman liikkeelle. Niin on aina ollut ja niin tulee olemaan.

B. Munahan se oli ensin. Sehän oli seurausta siitä evoluutiosta. Nimittäin merestä nousi uusia olentoja, jotka osasivat munia. Näitä munia oli rantavedessä monenlaisia ja monen kokoisia. Yhdestä munasta tuli kana ja toisesta tuli kilpikonna ja kolmannesta käärme. Niin se maailma kehittyi kertaheitolla.

C. Kana oli ensin. Aivan ensin oli metso ja teeri. Sitten oli ankka ja kalkkuna. No, jos puhutaan ihan suoraan, ruoho oli vihreämpää aidan toisella puolella. Jostakin vierailusta syntyi tämä kana. Valkoinen, pieni siipirikko. Kukaan ei tunnustanut isyyttä, mutta tutkimuksissa on selvinnyt, että   … ja … olivat hieman pienissä  hiprakassa ja sen jälkeen olivat intiimisti yhdessä.  Arvaahan sen mitä siitä tulee. Kana.

Miksi maapallo on pyöreä ?

A. Alunperin maapallo oli litteä. Siis suuren alkuräjähdyksen jälkeen. Aika paljon myöhemmin ensimmäiset ihmiset huomasivat, että litteä maa on aika epäkäytännöllinen. Reunalta voi pudota alas avaruuteen. Yhdessä alettiin rakentamaan pyöreämpään maata. Siinä meni aika monta vuotta. Vuosikymmentä ja vuosituhatta. Siis miljoonaa vuotta.. Siirrettiin maata keskemmälle ja saatiin lopulta litteä palloksi. Oli siinä aika urakka. Pyramidien rakentaminen oli aika lailla pikku kommaa tähän verrattuna. Lopulta kiitos seisoi ja pallo oli pyöreä. Nyt saattoi matkustella etelään tai pohjoiseen huolettomasti ilman putoamisvaarassa. Kiitos vaan ensi-isiemme ankaran työn.

B. Maapallo ei ole lainkaan pyöreä. Jos otetaan kaikki vedet pois jää jäljelle epämuodostunut könttänä, jota ei millään voi väittää pyöreäksi. Pyöreä muoto tulee vain kahdesta asiasta. Maa pyörii akselinsa  ympäri ja sitten maan vetovoima vetää kaikkea materiaa keskelle. Siitä tulee pyöreyden vaikutelma. Pyöreä maapallo ei oikeasti ole pyöreä.

C. Silloin, joskus kauan sitten avaruudessa galaksit pelasivat jalkapalloa. Maa oli se taivaan kappale, jota potkittiin Ei siinä mitään. Lopulta potkimisen seurauksena maa muuttui pyöreäksi. Sitten toinen galaksi voitti 5-0. Siihen loppui pelaaminen ja maa jätettii jonnekin pusikkoon, siis pallo. Ei siinä muuta sitten. Sen kanssa on pärjättävä. Sen pituinen se. Onnellinen loppu meille.

Miksi voileipä putoaa aina voi puoli alaspäin ?

A. Kurikan Jätti kertoo meille totuuden: ”Pohojanmaalla on veretty voita molemmille puolille, perinteisesti. Ei ole tarvinnu arpoa tuliko toiselle puolelle riittävästi. Sitten kun pudotat leivähän maahan, se on se voipuoli alapuolella. Se on jämpti niin. Juurikin niin täällä Pohojammaalla on totuttu elelemähän.”

B. Orpon-Purran hallituksen syy ! Vain köyhien voileivät putoavat voipuoli alaspäin ja rikkaiden voileivät voipuoli ylöspäin. Syykin on selvä. Hallitus yrittää säästää julkisista menoista ja lisätä työllisyyttä.  Sen takia köyhien leivät putoavat voipuoli alaspäin ja rikkaiden leivät ylöspäin. Siitähän on kirjaus hallitusohjelmassa. Ei ollut sellainen meno Marinin hallituksella.

C. Tämä on heikkohermoisten ihmisten luoma taru. Heidän leivät putoavat voipuoli alaspäin. Tai eivät putoa, mutta niin he luulevat. Pinna on kireällä ja kaikki vastoinkäymiset ottavat hermoon. Näiden ihmisten hermot eivät vaan kestä pienimpiäkään esteitä. Kannattaisi ottaa psyykelääkkeitä, Diatsepamia tai Kodeiinia. Kyllä ne leivät alkavat sitten pysyä voipuoli päälläpäin. 

Mikä on elämän tarkoitus ?

A. Elämän tarkoitus on saavuttaa menestystä, vaikutusvaltaa ja rahaa. Mikään muu ei ole tavoittelemisen arvoista. Useimmat ihmiset keksivät kaikenlaisia muita selityksiä, kun eivät pysty tähän oikeaan tarkoitukseen. Vain raha ja valta tuovat sitä oikeaa fiilistä elämään. Sitten tulee myös julkisuutta pienenä bonuksena.

B. Miten niin tarkoitus ? Ei elämällä ole mitään tarkoitusta. Eihän tässä voi mitään sille, että on syntynyt juuri tällaisena maailmaan. Puhumattakaan millaiset vanhemmat ja perheen on saanut. Eihän siinä ole mitään muuta tarkoitusta. Ei auta kuin rypistellä eteenpäin.

C. Ihmisen tarkoitus on luoda hyvää ja humaanista elämää ympärilleen. Auttaa heikompia ja kuunnella ongelmissa olevia. Vaatimaton oma elämä ja positiivinen elämänasenne antaa iloa ja tarkoitusta. Pian huomaa muuttuneensa autettavien kaltaiseksi. Se on elämän tarkoitus.

Nauru pidentää ikää ?

A. Tämä pitää paikkansa. Japanilainen 120-vuotias Koko-Ika Tosi-Juro kertoo pitkän ikänsä salaisuuden:  ” Olin  viisikymppiseksi hyvin arka. Sitten käsitin elämän hauskuuden ja aloin nauraa. Olen nauranut nyt noin 70 vuotta. Vieläkin naurattaa vaikka on alkanut vähän paikkoja korottamaan.”

B. Ei pidä lainkaan paikkansa. Amerikkalaisen tutkimuksen mukaan paljon nauravat kuolevat keskimäärin kolme kuukautta nuorempina kuin totiset ihmiset. Heille sattuu myös kaikenlaisia onnettomuuksia enemmän kuin tosikoille. Eivät ole tarkkoina. Ole totinen ja elät vanhemmaksi. Naurajat eivät elä pitkään

C. Nauru rentouttaa hermostoa ja sen takia nauru pidentää ikää. Tyhjän naurajat sen sijaan voivat yrittää hämätä kuolemaa, mutta siinä käy kalpaten. Pian kalma on kolkuttamassa ovella. Vitsi päivässä kaksi parhaassa. Siinä on elämän ohjetta jokaiselle. Sitäpaitsi nauru toimii kuten tartuntatauti. Se tarttuu kanssaihmisiin kuten korona mutta saa kaikille hymyn huulille.

Mikä on löysän kananmunan oikea keittoaikaa ?

A. Sehän on 4 minuuttia ja 52 sekuntia. Aika otetaan kiehumishetkestä. Pitää pitää huoli, että aika on tarkasti tämä. Ei sekuntiakaan enemmän tai vähemmän. Silloin tulee täydellinen kananmuna, jossa valkuainen on kova, mutta koko keltuainen on löysä. Siinä se on, kympin muna.

B. Tarkkaa aikaa on mahdotonta määritellä. Keittoaikaa vaikuttavat veden PH-arvo, ilmastoinnin voimakkuus, kattilan materiaali ja keittolevy. Vanhalla metallisella keittolevyllä lämpötila nousee liian kuumaksi. Induktioliedellä saadaan paras tulos. Kattilat ovat myös hyvin erilaisia. Peltikattila antaa mainion tuloksen, mutta emali-ja Teflonkattilan kanssa on vaikeaa. Sattumalta voi saada hyvän munan tai sitten huonon. Ei siitä kannata tehdä se suurempaa numeroa.

C. Muna kannattaa paistaa ei keittää. Paistettu muna kypsyy täysin eikä mitään bakteereita tai kanan perintötekijöitä jää henkiin. Tutkimusten mukaan keitettyjä munia syövät sairastuvat aikaisemmin muistisairauksiin, verenkiertosairauksiin, ruoansulatussairauksiin, klamydiaan, unettomuuteen, lihaskramppeihin, anemiaan, tuberkuloosiin, sydänsairauksiin, hilseeseen, hikoiluun,  kaksisuuntaisen mielialahäiriöön, rasvamaksaaan, ihosairauksiin, ja mitä niitä onkaan. .

Miksi suomalaiset pärjäävät keihäänheitossa ja rallissa ?

A. Tässähän on kyse kahdesta eri syystä ja ihmisryhmästä. Keihäänheittäjäksi tullaan maaseudulla, jossa nuoret miehet heittelevä kilpaa heinäseipäitä. Parhaat siirtyvät sitten urheiluseuroihin. Toni Keränen Limingan Niittomiehet. Se kertoo kaiken mistä tässä on kyse. Rallikuskiksi tullaan, mikäli synnytään autossa. Nykyisin synnytyssairaalat ovat niin kaukana, että monet lapset syntyvät autossa. Heistä tulee parhaita rallikuskeja. Vauhdissa syntyneet.jäävät kaipaamaan vauhdin hurmaa. Ralli tarjoaa sitä eikä päätä palella..

B. Suomalainen hulluus. Mikään hirvityksiä ei pelätä. Kaikki on geeneistä kiinni. Meiltä puuttuu pelkogeeni. Joskus ennen muinoin teimme hullun tempun ja vaelsimme tänne tundralle. Siitähän se kaikki alkoi. Keihäänheitto ja ralliautoilu. Lisäksi tähän hulluuteen kuuluu myös mäkihyppy. Keihäänheitossa on aina joku paikka kipeä. Useimmiten käsi, mutta usein myös lonkka tai jalka. Leikkauksia on joka toinen vuosi. Vasta sen jälkeen pääsee heittelemään. Hullujen hommaa. Rallia ajetaan aivan päätöntä vauhtia. Vain turvakaaret ja -vyöt voivat pelastaa hengen. Sitten hankitaan uusi ja nopeampi auto ja tehdään sama uudelleen. Hyppyrimäki näyttää jo ulkoapäinkin katsottuna aivan järkyttävältä paikalta. Tervejärkinen ei voi edes ajatella hyppäämistä. Nämä hurjapäät himoitsevat hyppytorniin kiipeämistä. No, sitten lennellään vielä sata tai ainakin viisikymmentä metriä ja kaiken lisäksi sukset jalassa. Linnut on tehty lentämään, ei suinkaan ihmiset. Paitsi hullut suomalaiset.

C.  Aikoinaan kun Jahve jakoi urheilulajit kaikille kansoille, isot maat saivat parhaat lajit. Muille jäivät rippeet. Niin myös pienelle Suomelle. Kukaan muu ei halunnut keihäänheittoa ja rallia. Jahve sanoi suomalaisille, että tämä nyt jäi teille, ottakaa tai jättäkää. No, siitähän se sitten alkoi ja melkein joka yleisurheilun arvokisoissa tai WRC-rallikisoissa suomalaiset ovat kärkipäässä.  Eihän siinä sitten selitelty enempää.

Kesä tuli takaisin

 Hienoa, kun aurinko paistaa. Tänään vielä kaiken lisäksi pilvettömältä taivaalta. Huomiseksi on luvattu samanlaista keliä. Ei hellettä, mutta aurinkoisia kesäpäiviä. Sitä keho ja mieli kaipaavat. Sade on hyvä ja tarpeellinen luonnolle, mutta aurinko on vitamiinia pohjoisen asukkaalle. Edessä ovat pitkät pimeät kuukaudet. Edessä ovat vielä pidemmät kylmät kuukaudet. Niistä pääsee vaivalloisesti kompuroidenkin yli, kun ottaa auringon D-vitamiinia varastoon ja valoa päähän. Himaan, jemmaan, säilöön, pakastimeen, perunakellariin, aivokoppaan mihin vaan. Saa tulla vielä vaikka hellettä. Eihän se montaa päivää kestä. On sitten jotain mitä muistella talven viimassa. Muistatko kun oli kesähellettä ?

Mikä on sinun totuutesi ?

 Maailmassa on paljon ihmeellisiä asioita. Totuus on joskus toisenlainen tai sitten ihmeellinen, mene ja tiedä. Totuus on eri ihmisille erilainen. Jokainen voi valita oman totuutensa. Tässä muutamia vastauksia erilaisiin tosiasioita koskeviin kysymyksiin. Valitse oma totuutesi !

Miksi koira pureskelee luuta ?

A. Aikojen alussa ihminen söi kaiken syötäväksi kelpaavan eläinlihan ja myös sisäelimet. Vain luut jäivät syömättä. Ne annettiin koirille palkkioksi lojaalisuudesta.

B. Luussa on koiran elimistölle välttämätöntä luuydintä. Ilman sitä koiran oma luusto kalkkeutuu ja haurastuu. Luuydin on koiran herkkua.

C. Amerikkalaiset keksivät purukumin ihmisen hampaille. Koirat eivät saaneet purkkaa vaan alkoivat purra hampaillaan luuta. Siksi koirilla ei ole tekohampaita.

Miksi eduskunnassa on oppositio ?

A. Jos kaikki olisivat hallituksessa, asiat päätettäisiin muutamassa kuukaudessa, eikä kansanedustajille tarvitsisi maksaa palkkaa monen vuoden ajan

B. Jo roomalaiset sanoivat, että kansalle pitää antaa leipää ja sirkushuvia. Eduskunta tarjoaa sitä neljän vuoden jaksoissa. (Venäjällä Kreml tarjoaa kansalle vodkaa ja valittuja totuuksia.)

C. Ei siellä oikeasti ole mitään oppositiota. Kavereina mennään naureskelemaan eduskunnan kahvilaan ja Storyvilleen. Kansalaisille kerrotaan miten tyhmiä muiden puolueiden edustajat ovat. Tosiasiassa kansanedustajan paras kaveri on toisen puolueen kansanedustaja. (Turha luulla, että äänestäjä)

Onko Jumala olemassa ?

A. Tietenkin Jumala on olemassa. Miten muuten ihminen olisi olemassa ? Onhan jonkun tarvinnut luoda ihmisen. Se on niin vaikeasti ymmärrettävä ettei toista ole. Ajatellaan vaikka aviopuolisoa. On todella vaikea ymmärtää, miten toinen osapuoli pystyy niin monimutkaiseen ajatteluun.  Kyllä se on Luojan luoma.

B. Älkää nyt hulluja puhuko. Jokainen on nähnyt mitä James Webb-teleskooppi on näyttänyt maailmankaikkeuden peräpäästä, siis tuoreita kuvia. Jos Jumala olisi luonut maapallon, kuka sitten on luonut nämä aivan hirvittävän kaukana olevat takamaailmat, galaksit ja planeetat, sun muut maailman kaikkeudet.

C. Jos Jumala on luonut maailman, miksi hän loi ensin kalat ja muut vesieläimet. Sitten niistä kehittyi maalla liikkuvia olentoja ja lopulta jossain vaiheessa ihmisapinoita. Eikö olisi ollut helpompaa luoda heti ihminen ja muut eläimet ja kasvit. Selitys voi olla vaan se, että Jumala pitää meitä laboratoriossa ja katselee mitä kaikkea hömppää me keksimme. Viihdettä hänelle. On jotain hassua mitä katsella ja naureskella. Lupaa sitten joillekin lojaaleille ikuisen elämän paratiisissa. Aivan epistä ! ! !

Miksi liikennevalot ovat vihreä, keltainen ja punainen ?

A. Silloin kun liikennevalot keksittiin, valot olivat valkoinen, harmaa ja musta. Vuosia myöhemmin, kun värit keksittiin, ensimmäiset värit olivat vihreä, punainen ja keltainen. Siksi valittiin nämä värit. Taisi olla joku nainen.

B. YKn yleiskokouksesen liikennevaliokunnassa äänestettiin liikennevalojen väristä. Sosialistiset maat (silloin oli monia sosialistisia maita) halusivat punaisen värin valoihin. Ne maat joissa oli vihreät hallituksessa vaativat vihreän värin käyttämistä. Autovaltaiset maat halusivat värien väliin välivärin, jotta sillä voi välttää sakot. Niin syntyi keltainen väri liikennevaloihin.

C. Punainen ja vihreä valo kuluttavat vähiten energiaa. Tai siis keltainen käyttää vähiten, mutta nämä vaativat seuraavaksi vähiten. Siis syy on puhtaasti ekologinen. Pihistelyä, pelkkää pihtailua ! Mutta aika taloudellisesti ajateltu, kun kuitenkin kansalaiset maksavat lopulta nämäkin viulut.

Onko ilmaston muutos todellinen uhka maapallolle ?

A. Uhka on panettelua, mutta onhan siitä myös paljon hyötyä. Sadat tuhannet suomalaiset matkustavat Välimeren maihin ja Kanarialla lämpimään. Lentokoneella. Aivan turhaan. Entä jos lämpö olisi valmiiksi täällä. Sen kun menisi vaan pihalle aurinkoon ja läheiseen järveen uimaan. Sitten terassille syömään mustekalaa ja juomaan liian monta Cuba libreä. Aamulla taas sama juttu ja niin edelleen. Työpaikalta pitäisi lähteä kotiin, kun on liian kuuma tehdä työtä. Olisihan se aika mukavaa vaihtelua.

B. Maapallon romahtamisen kello lyö viimeisiä lyöntejä. Ei minuuttia vaan sekuntteja. Jos sähköautot eivät menekään kaupaksi, maapallo lämpenee ja pakokaasut tekevä koko maailmasta Pekingin. Happea jaetaan vain puolueen johtotehtävissä oleville. Afrikasta lähtee miljoonat vaeltamaan kohti Eurooppaa samaan aikaan. Miten sitten suu pannaan. Valtion tuet sähköautoilla pitää saada takaisin. Muuten peli on menetetty.

C. Viime talvena oli niin paljon lunta, ettei ole ollut tällä vuosituhannella. Tänne Pohjolaan ei tule ilmastonmuutosta. Lyödään vaikka vetoa ! Voi olla, että Välimeren maihin tulee lisää lämmintä, muttei haittaa kunhan pysyy siellä. Marjojakin on tullut tänä kesänä hyvin samoin sieniä. Sataa ja paistaa vuorotellen. Onhan siinä ilmasto muuttunut monta kertaa..

Miksi laivat pysyvät veden pinnalla ?

A. Tosiasiassa laivoja hitsataan leikisti telakalla, mutta oikeasti ne tehdään kevyestä balsasta eli balsapuusta. Teräs uppoaa heti veteen, jos yrittää pitää sitä veden pinnalla. Kokeile vaikka ! Balsalaivat eivät sinänsä uppoa. Ne uppoavat painavan lastin kuten matkustajien ja kaiken muun rekvisiitan takia.

B. Vanha sanonta kuuluu: Tuurillahan ne laivastokin seilaa. Kyse on siis onnesta, sattumasta ja vielä hyvästä sellaisesta. Aina ei laivoillakaan ole tuuria ja silloinhan ne uppoavat. Kannattaa muistaa tämä, kun seuraavan kerran menee Ruotsin tai Tallinnan laivalle. 

C. Teräksisten laivojen ruumaan puhalletaan helium-kaasua. Se kohottaa laivan veden pinnalle.  Joissakin laivoissa on pienet helium-kellukkeet laivan kyljissä pitämässä sitä pinnalla. Mikäli laivassa ei olisi mitään muuta painoa se nousisi ilmaan kuten ilmapallo tai Zeppeliini. Sellaisiahan vanhan ajan ilmalaivat olivatkin.

Ruukkulilja

 

Kukkien ja kasvien fanina teen silloin tällöin heräteostoksen. Oheinen ruukkulilja on siitä hyvä esimerkki. Viime viikolla marssin omaan lähikauppaan Lidl Lakalaivaan. Heti ovansuun jälkeen on kukkahyllyt ja niissä oli tällä kertaa komeita linjoja. Hinta oli 5,50 €. Mitä muuta voi altis ihminen tehdä kuin korjata komea mutta edullinen kukka pois omaan kotiin. Ruukkulilja on niin iso, ettei se sovi sisäkukaksi näin pieneen asuntoon. Sen takia ulkoparveke ja sen pöytä sai kukan omakseen. Siinä se nyt nököttää ja katselee komeita kaatosateita. Niitähän on viime päivinä riittänyt. Me taas katsellaan ruukkuliljaa olohuoneen ikkunasta ja onhan se tosi komea, eikö ?

Elokuun tietovisan vastaukset

 Tässä oikeat vastaukset :

1. C käytännöllinen

2. E 75%

3. A. Karkea sora

4. C Riley B.

5. E. Ei ketään

6. C. Aasiasta

7. A.  Neuvostoliitto

8. C. 12.00

9. B. Rauma

10. A. Prinsessa Madeleinen puoliso

Kontteja itärajalle

 Hallitus, rajavartiolaitos ja sisäministeriö ovat valmistelleet käännytyslakiin tehtävää täydennystä. Itäisille rajanylityspaikoille on tarkoitus sijoittaa kontteja, joissa turvapaikanhakijat voivat viettää aikaansa kunnes heidän jatkostaan ollaan tehty päätöksiä. Lainmuutos tarvitaan, koska juuri hyväksytyssä käännytyslaissa ei puhuta mitään konteista tai niiden sijoittamisesta rajanylityspaikoille. Puhumattakaan käännytettävien majoittamisesta kontteihin. Hallituspuolueet ovat olleet yksimielisiä asiasta RKPtä lukuunottamatta. He haluavat kontteja sijoitettavaksi myös till Vasa, Närppes, Ekenäs, Åbo och Grankulla.

Oppositiossa ollaan erimielisiä lain täydennyksen osalta. Keskustapuolue hyväksyy täydennyksen sillä täydennyksellä, että kontteja sijoitetaan alueille kuntiin ja kyliin. Kontteihin tulisi sisällyttää ainakin terveyskeskus, Kela, peruskoulun alalaste, kyläkauppa, asiamiesposti, poliisilaitos ja verotoimisto. Uinuvat ja autioituvat kylät tarvitsevat aktiivisia kontteja, jotta saadaan lapsiperheitä ja hyviä veronmaksajia paikkakunnille.

Sosiaalidemokraateissa on selvästi kahta linjaa. Osa demareista ei hyväksy kontteja ihmisoikeuksien vastaisina. Valtaosa on kuitenkin hyväksymässä tämänkin hallituksen esityksen. Jokohan valmistellaan seuraavien vaalien jälkeistä aikaa vai mistä nyt tuulee ?

Vihreät ja Vasemmistoliitto eivät hyväksy lainkaan konttien käyttöä. Tai hyväksyvät, jos käännytyslaki kumotaan ja laaditaan uusi laki. Sen nimi olisi ”Laki konttien käytöstä idästä tulevien turvapaikanhakijoiden vastaanotossa.”

Lakiehdotus on käynyt läpi laajan asiantuntijakierroksen. Sen kautta on tarkennettu lain sisältöä. Kommenteissa ja asiantuntijalausunnoissa kuvataan konttien mahdollisesti aiheuttamia vaikutuksia itärajalla ja muualla Suomessa. Ohessa muutamia lausuntoja eri tahoilta.

Imatran kaupunki:       Tämä on tervetullut asia meille täällä rajan pinnassa.  Turistitulvan loppumisen seurauksena hotellit on purettu tai muutettu niiden käyttötarkoitusta. Loma-asunnot on myyty suomalaisille tai ne ovat rämettyneet asumiskelvottomiksi. Imatra voi ottaa ainakin 500 konttia, joista puolet sijoitetaan ostoskeskusten parkkipaikoille ja puolet Saimaan rannoille.  Kontissa on hyvin tilaa nelihenkiselle pietarilaisperheelle, pieni kaksio ja autotalli, jonne mahtuu crossover-mallia oleva Audi tai Mersu. Hinnoittelemme asunnon ja autotallin vuokran ja parkkipaikkamaksun käypään hintaan. Rannalla olevien konttien hintoihin lisätään kalastuslupamaksu. Hinta menee 200-250€ välimaastoon per vuorokausi

Atria Etelä-Pohjanmaan teurastamo:        Meillä on konteista oikein hyviä kokemuksia. Viemme konteissa Kiinaan sianlihaa jäädytettyinä. Yhteen konttiin menee noin 10.000 kiloa sikaa. Kontti on niin tiivis, ettei kylmä pääse katoamaan Siperian läpi kulkevalla matkalla. Suosittelemme kontteja mihin tahansa lihajalostukseen liittyviin käyttötarkoituksiin.

Helsingin yliopiston ylioppilaskunta HYY:         Tätä asiaa on kaivattu opiskelijoiden kiristyneillä vuokramarkkinoilla. Helsinkiin voi helposti sijoittaa 10.000 konttia Kaisaniemeen, Ullanlinnamäelle ja Katajanokalle. Mikäli vuokra pysyy alle 700 € kuukaudessa, tämä pelastaa monet opiskelijat lisätöistä ja antaa mahdollisuuden valmistua määräaikojen puitteissa.

Elokapina:        Mikäli kotimaassa olevia, jo valmistettuja kontteja käytetään rajalla, sillä ei ole suurta ilmastoa tuhoavaa vaikutusta. Jos sen sijaan tuodaan konttilaivalla Kiinasta lasteittain kontteja, pysäytämme heti liikenteen Mannerheimintiellä Eduskuntatalon ja Presidentinlinnan edessä. Poliisin on turha tulla välkivaltaisesti poistamaan meitä pippurisumutteilla. Me kuvaamme kaiken ja teemme rikosilmoituksen tai valitamme oikeistokangsterille, ei kun oikeuskanslerille !

Olympiakomitean puheenjohtaja:           Raskaan taloudellisen tilanteen rasittamana kontit tulevat sopivaan aikaan myös urheilua rakastavalle väelle. Alppimajojen käyttö ja korkean paikan leiritykset voidaan helposti korvata konteilla. Vähähappinen ympäristö antaa mainion keinon valmistautua erilaisiin kisoihin. Veren punasolujen määrä kasvaa ja vahvistaa huippu-urheilijaa juuri kriittisessä vaiheessa.

Auto-ja kuljetusalan ammattiliitto AKT:       Jos yhtään konttia lähtee tietämättämme Kotkan, Helsingin tai Kemin satamasta, tämän maan vienti pysähtyy ! Piste ! Ja niin pysähtyy myös koko maan tavarankuljetus. Niin se vaan on, sano !

Aalto yliopisto:      Tätä on kaivattu suomalaisessa arkkitehtuurissa, joka on jäänyt roikkumaan Aallon harjalle. Aivan yksinkertainen ja käytännöllinen ratkaisu. Vertikaalit ja horisontaalit linjat ja se on siinä ! Pelkkää terästä ! Tämä on arkkitehtuurin puhdaslinjaisinta Andy Warhollia. Taidetta, joka sykkii teollisen muotoilun selkeäpiirteisessä kontekstissa. Tätä tullaan katsomaan ja ihmettelemään Perniöstä, Berliinistä, Pekingistä ja Pennsylvaniasta saakka. Monikäyttöinen kontti.

Coldplay         Container is cool ! 10 pistettä ja papukaijamerkki ! Sexy ! Tässä on jotain alkuvoimaista. Otamme heti seuraavalla stadionkeikalla kontin käyttöön! Tai siis soitamme kontissa ! Mahtava akustiikka ! Great idea !

Pariisin olympiakylästä tavoitettu tasavallan presidentti:     Tämä ei aivan kuulu omaan toimialaani, ulkopolitiikkaan, mutta minähän ne lait aina lopulta hyväksyn. Niin tämänkin. Mielihyvin. Haluaisin vielä sanoa, että raja-asemille kertyneet polkupyörät voitaisiin antaa urheiluopistolla triatlonin harjoitteluun. Olen itsekin harrastanut triatlonia ja voi vakuuttaa, että se on hyvä laji.

 Oikeistokangsteri, ei vaan Oikeuskansleri:      Tässä on vielä muutama tasa-arvoon liittyvä epätasapaino. Idästä tuleville turvapaikanhakijoille tarjotaan enemmän kuin lännestä saapuville turvapaikanhakijoille. Kannattaa palauttaa viilattavaksi vielä perustuslakivaliokunnalle. Haluaisin vielä sanoa, että kaikki rajalle jätetyt polkupyörät voitaisiin hyödyntää esimerkiksi alamäkipyöräilyssä..

Elokuun tietovisa

 Ollaan elokuussa ja kesä on tapissaan. Leppoisat kysymykset on laatinut tällä kertaa Aperita Sorbus. 

1. Minkälainen on pragmaattinen ihminen?

A. Mietteliäs

B. Teoreettinen

C. Käytännöllinen

D. Epäilevä

E. Improvisoiva

2. Kuinka paljon kananmunasta on vettä ?

A. 25%

B. 40%

C. 50%

D. 60%

E. 75 %

3. Mikä tai mitä on Somero ?

A. Karkea sora

B. Kaulanauha

C. Suon silmä

D. Hapatettu kaali

E. Kelottunut metsä

4. Mistä tulevat bluesin kuninkaan B.B. Kingin etunimien kirjaimet ?

A. Big Ben

B. Bill B

C. Riley B

D. Blues Boy

E. Robert Ben

5. Kuka valittiin vuonna 2023 Tampereen Kukkaispormestariksi ?

A. Lotta Harala

B. Eemeli Suomi

C. Kalervo Kummola

D. Anna-Kaisa Ikonen

E. Ei ketään

6. Mistä maanosasta tilli on kotoisin ?

A. Euroopasta

B. Amerikasta

C. Aasiasta

D. Australiasta

E. Afrikasta

7. Missä maassa syntyneitä asukkaita oli Tampereella eniten suomalaisten jälkeen vuonna 2022 ?

A. Neuvostoliitto

B. Venäjä

C. Viro

D. Ruotsi

E. Irak

8. Kun kello on Reykjavikissa 15.00, mitä se on Tampereella ?

A. 9.00

B. 11.00

C. 12.00

D. 17.00

E. 18.00

9. Mikä suomalainen kaupunki on tunnettu pitsistä ?

A. Hanko

B. Rauma

C. Kokkola

D. Porvoo

E. Tammisaari

10. Kuka on Christopher O’Neill ?

A. Prinsessa Madeleinen puoliso

B. Nobelkirjailija

C. O’Neill vaatteiden suunnittelija

D. IRAn johtaja

E. Oona Chaplinin puoliso